Мужская конкуренция в семье между отцом и сыном - серьезное и нередкое явление, с ним сталкиваются многие семьи. Несмотря на то что близкие порой напрочь отказываются воспринимать эту проблему всерьез, а если и видят, то пытаются игнорировать, она сильно влияет на отношения внутри семьи.
Сын и отец не соратники, они враги
Явление сложное, и оно может приобретать самые разные формы. Но чаще всего такая конкуренция скрыта под маской заботы и опеки. Отец пытается контролировать каждый шаг сына, навязывая ему свое видение жизни. Потом, по мере взросления сына, соперничество выливается в открытое столкновение интересов и взглядов: уже оба стремятся доминировать и отстаивать свою позицию, каждый по-своему.
Стремление отца оставаться главой семьи и распоряжаться всеми важными решениями абсолютно нормально. Но что делать сыну, когда папа начинает ревностно относиться к его успехам, воспринимает их как покушение на свое лидерство? Разумеется, в ответ юноша начинает демонстративно игнорировать советы и наставления отца, стремится всеми правдами и неправдами подчеркнуть свою самостоятельность. Начинаются внутрисемейные распри.
Мужская конкуренция в семье - сложное и многогранное явление. Но чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию, важно понимать, почему она вообще возникает.
Куда уходят корни
Разумеется, все дело - в естественном и совершенно нормальном желании мужчин занять доминирующее положение. Отец со временем начинает подсознательно воспринимать подрастающего сына как соперника, который угрожает его авторитету. В свою очередь, амбициозный юноша, которому уже надо быть самостоятельным, начинает противостоять отцу.
Нормально ли это? Если рассуждать представлениями на уровне животных инстинктов, то, наверное, да. Но давайте будем честны: нормальной семейной жизни это жутко мешает. Как ни крути, а времена племен давно прошли - уже нет необходимости бороться за первенство.
Столкновение двух личностей в пределах одной семьи (особенно если эти личности сильные) зачастую приводит к напряженности, конфликтам и даже отчуждению. Каждый пытается утвердить свою позицию, не желая идти на компромисс. Как следствие, атмосфера в доме становится нездоровой, а порой и просто невыносимой.
Отцы боятся сыновей, но не признают этого
В современной психологии есть очень интересный феномен - комплекс Лая. Речь идет про страх отца перед своим сыном.
Корни комплекса Лая восходят к древнегреческому мифу о царе Лае, который в ужасе от предсказания, что его собственный сын убьет его, приказывает избавиться от младенца. Однако, как это обычно и бывает, попытки контролировать и манипулировать судьбой терпят неудачу. В итоге сын, Эдип, возмужав, действительно случайно убивает отца и женится на матери.
В психоанализе эта история трактуется как страх отца перед тем, что сын отберет у него власть, любовь и влияние. Иными словами, комплекс Лая - это ситуация, когда отец не хочет уступать ребенку свое место главы семьи.
Как комплекс Лая проявляется на практике
Чаще всего он выражается в ревнивом отношении отца к вниманию, которое мать уделяет сыну. Речь идет о жесткой и подавляющей позиции отца, в обесценивании отцом успехов и достижений сына. Порой отец даже пытается соперничать с сыном во всем - от карьеры до внешнего вида.
Важно понимать, что в основе комплекса Лая лежит не столько страх перед сыном, сколько страх самого отца перед старением и утратой своего лидирующего положения. Вместо того чтобы принять неизбежные изменения, он начинает бороться за сохранение своей власти.
Только давайте начистоту: что происходит в семье на самом деле? Ведь никто никого не вытесняет - просто жизнь идет вперед, а отцу стоит научиться сосуществовать с сыном, не цепляясь за иллюзию полного контроля. На словах вроде бы просто, но что на деле?
Кто должен бороться со своими комплексами
Сейчас можно было бы сказать, что в решении проблемы мужской конкуренции должна участвовать вся семья. Да, но взять себя в руки должны прежде всего виновники проблемы - мужчины. В особенности глава семейства, потому что именно он несет особую ответственность за создание здоровой и гармоничной атмосферы в доме.
Но как взять себя в руки и наконец-то сделать первые шаги к избавлению от комплекса Лая, который так мешает семейной идиллии? Разберем ниже 3 шага, которые поспособствуют этому.
1. Пора признать свою тревогу
Когда лидера перестают воспринимать как центр мироздания, это пугает. Теряя привычное лидерство в семье, мужчина чувствует себя неуверенно и уязвимо. Но это нормальная реакция. Так устроена человеческая психика: мы не любим, когда наше место занимают другие, даже если это наши дети.
Мужчине важно не бежать от тревожных чувств, а, наоборот, попытаться признать и принять их. Только так можно двигаться дальше. Если отрицать все происходящее внутри, можно застрять в бесконечном противостоянии с сыном. Отношения, скорее всего, будут разрушены. А если принять эмоции, можно добиться того, что комплекс Лая трансформируется в заботливую мужественность.
2. Разрешите себе стареть
Это не означает, что надо взять и сдать свои позиции. Скорее, наоборот, речь идет про возможность проживать свой возраст достойно: передать опыт и наставить сына, а не пытаться соревноваться с ним.
Как показывает жизненный опыт, именно страх перед собственным старением заставляет отцов бороться с сыновьями. Отсюда и все проблемы.
3. Сын не угроза и не соперник
Отцу важно понять: сын не пытается "уничтожить" его. Он лишь учится быть мужчиной, и самый эффективный способ для него - наблюдать за тем, как это делает родитель.
Особенно подростковый возраст связан с процессом самоидентификации. Сын ищет свою мужскую модель, и при правильном построении семьи именно папа оказывается для него главным ориентиром. Важно, чтобы мужчина научился принимать сына, а не воспринимал его как конкурента.
Мужчине стоит помнить, что сын - это, по сути, его отражение, его продолжение. Помогая ему взрослеть и становиться настоящим мужчиной, мужчина тем самым воплощает и укрепляет свою мужественность. И это не должно пугать.
В любом случае, если и случилась мужская конкуренция в семье, это проблема. Нельзя закрывать на нее глаза и уж тем более воспринимать легкомысленно. Надо решать. Прежде всего, родителям и детям надо учиться открыто обсуждать возникающие разногласия, находить точки соприкосновения и учиться выстраивать конструктивный диалог. Только так можно справиться с "инстинктами" и сохранить крепкие, гармоничные отношения в семье.
