Любить другого человека означает доверить ему свои самые глубокие и сокровенные эмоции. Однако часто случается, что мы запутываемся в неблагополучных отношениях, любви, которая причиняет только боль и разочарование. Мы говорим себе, что со временем все изменится, даже не осознавая, что застой в плохих отношениях является лишь источником дальнейшей боли. Почему так происходит? Вот несколько объяснений.
Всему виной низкая самооценка
Что происходит с вашей жизнью, когда вы чувствуете, что вы никчемны и не заслуживаете ничего хорошего? Вы думаете, что никому не интересны, никем не любимы. Вы часто зацикливаетесь на ошибках, всегда вините себя. У вас есть склонность часто обесценивать себя и чувствовать ответственность.
Вы каждый день ощущаете злость, грусть, разочарование, стыд, чувство неполноценности. Вы не выражаете свои потребности, не говорите открыто, часто извиняетесь, избегаете проблем. Вы склонны всегда показывать свои лучшие качества и отдаете все свои силы ради других. Вот почему причину, по которой вы выбираете не того человека, следует искать в вашей собственной самооценке.
"Я хочу этого любой ценой" или законы бессознательного
Большинство механизмов жизни регулируются динамиками, которые действуют за пределами нашего осознания. Поэтому многое зависит от наших отношений с родителями! Если они сделали нас счастливыми, мы будем искать такого же союза для себя. Если же мы пострадали от их поведения, то будем искать того, кто компенсирует нашу боль.
Бессознательное, как результат неудовлетворенных потребностей и отношений из нашего прошлого. Оно доминирует в нашем выборе и заставляет нас систематически повторять одни и те же ошибки! Следовательно, мы почти становимся результатом программы, которая действует на наш образ действий и имеет инструкции из прошлого опыта.
Есть несколько бессознательных причин, которые заставляют вас влюбиться не в того человека. И все они связаны с глубоким чувством собственного достоинства, которое нам привили с ранних лет. Мы сами творцы наших несчастий, и наши убеждения становятся исполняющимися пророчествами. Вот причины, которые подталкивают нас к плохим отношениям, и которые мы не до конца осознаем.
Зов неизвестного
Людей естественным образом привлекает неизведанное. Новизна и неопределенность могут быть чрезвычайно соблазнительны, и мы часто оказываемся очарованы скрытными, загадочными людьми. Этот соблазн неизвестного может привести к тому, что мы идеализируем нашего партнера, приписывая ему или ей несуществующие качества или характеристики.
Это может привести к тому, что мы упустим из виду предупреждающие знаки или фундаментальные ошибки в совместимости. Влечение к неизведанному затмевает рациональность. Первоначальное открытие и увлечение могут заставить нас воспринимать человека как особенного или уникального, но со временем такие отношения могут оказаться проблематичными.
Раны прошлого
Негативный опыт прошлых отношений может сильно повлиять на наше будущее взаимодействие. Когда мы сталкиваемся с глубокой эмоциональной болью из-за предыдущих разочарований, наше подсознание может попытаться защитить нас тонкими, но вредными способами.
Сам того не зная, мы можем в конечном итоге искать человека, похожего на того, кто причинил нам боль в прошлом. Так мы надеемся залечить эти раны посредством новых отношений. Мы верим, что новый человек может облегчить боль прошлого. Однако вместо исцеления эта динамика приводит к повторению дисфункциональных моделей поведения.
Потребность в подтверждении и самоутверждении
Одобрение со стороны других является важным аспектом нашей самооценки и самовосприятия. Когда это становится основной движущей силой наших отношений, мы можем невзначай влюбиться в человека только потому, что его одобрили наши близкие или потому, что мы "не достойны ничего лучшего".
Мы будем отчаянно игнорировать признаки несовместимости или проблемного поведения со стороны нашего партнера, поскольку наша потребность быть принятым и оцененным будет преобладать над всем остальным. В этом поиске подтверждения мы можем в конечном итоге пожертвовать своим счастьем и благополучием.
Необходимость "исправления"
Еще одна неосознанная причина, подталкивающая нас не к тому человеку, — это желание кого-то "исправить". Мы можем верить, что способны изменить или улучшить человека, которого любим, несмотря на его недостатки или вредное поведение. Мы вдруг захотим "спасти" партнера от самого себя или чего-то извне.
В действительности этот тип менталитета нереалистичен и дисфункционален. Никто не может по-настоящему изменить другого человека, если он не мотивирован и не готов сделать это сам. В этой динамике мы можем в конечном итоге вкладывать время и энергию в отношения, которые не принесут нам радости.
Страх обязательств
Страх перед обязательствами — распространенный бессознательный мотив, который может саботировать наш романтический выбор. Мы можем в конечном итоге влюбиться в того, кто эмоционально далек или недоступен для серьезных отношений. Это может быть формой самозащиты, направленной на сохранение нашей свободы.
Такой страх может быть подпитан прошлым опытом одиночества или эмоциональными ранами. Однако избегание обязательств может лишить нас глубокого удовлетворения и радости, которые могут предложить только глубокие, преданные отношения.
Притяжение невозможного
Еще одна бессознательная причина, которая может заставить нас влюбиться не в того человека, — это влечение к тому, что кажется недостижимым или запретным. В конечном итоге мы можем влюбиться в недоступных партнеров или людей, которые кажутся вне нашего социального или культурного диапазона.
Этот тип влечения может подпитываться стремлением к вызовам, приключениям и взрывной страсти. Однако эти типы отношений часто опираются на нестабильную основу и могут вызывать страдания и конфликты. Более того, влечение к тому, что кажется недостижимым, может помешать построить по-настоящему счастливый союз.
Как не попасть в ловушку "неправильной" любви?
Если вы состоите в отношениях, в которых плохих моментов гораздо больше, чем хороших, спросите себя, куда вас заведут все эти страдания? Если вы уже пытались улучшить свои отношения и ничего не добились, то примите это и решитесь на разрыв.
Любовь сама по себе не гарантирует хорошей жизни в паре, потому что для полной гармонии нужно гораздо больше. Любовь предполагает то, чему нужно учиться, развиваться вместе. Если нам трудно заботиться о себе, любить и защищать себя, как мы можем сделать это с другим человеком? Чтобы любить кого-то, прежде всего вы должны полюбить себя.
Начните заново, перестройте свое чувство ценности, примите свои сильные и слабые стороны. Помните, что никто не идеален. Самооценка заставляет нас принимать то, кем мы являемся, верить в личные изменения. Но прежде всего она заставляет нас признать существование личных потребностей. Настоящая любовь существует, но зависит она только от нас самих.
